Chapter 6

2019年，1月1日，雨天。

我從上海跑到了廣州，只為了找一家人。我記得那天雨從上海下到了廣州，也記得那天第一次見識到了自己的冷漠。

一下車，我給林海深打了個電話，盡力壓抑着自己顫抖的語調，很平靜地說：“你不得好死。”

林海深是我爹，我恨透了的罪人。

電話那頭沉默了一瞬，緊接着傳來一個女人的聲音，那個女人笑語盈盈地說：“深哥，怎麽了？是小望嗎？”

我緊緊咬着唇，不管不顧地在公共場合大喊：“你怎麽能這麽惡心！說話啊！林海深！我讓你說話！”

人在怒極的時候是不會顧及所謂的公衆形象的，即便我感受到了旁人厭惡的視線，也還是沒有住口。

“操！背信棄義的小人，只知道躲起來的懦夫！”

我幾乎要呼吸不過來，不知不覺走到了機場門口，直到雨點向我的臉劈過來，我才明白，原來電話五分鐘前就挂斷了。

仰頭，用嘴唇接住了天空的眼淚。

這片天空灰暗無光，卻常使我感受到我的渺小，就像是一顆細沙淹沒在沙漠裏。

從十六歲到十九歲，短短三年，我問了無數句——憑什麽。

憑什麽母親死後不到一年林海深就擁有了新家庭，他憑什麽留着我一個人在上海，憑什麽這麽快就從伴侶的死亡裏走出來，憑什麽一個這樣的爛人，卻是我的父親。

還有一句，今天第一次問。

為什麽。

我沒帶行李，因為沒想在這座城市久留，我此行只是來問一個答案。

淋着雨攔下一輛車，司機看了我一眼，許久沒說話。

“我加錢。”說完，我将懷中抱着只淋濕一半的外套拿出來，墊在後座座位上，只坐了一半。

司機無奈地嘆息一聲，“我不是這個意思，後座有一把多出來的傘，一會你可以拿走。”

我不知道該怎麽形容現在心裏的感受。

道謝卡在喉嚨裏。

“香庭。”

林海深和他的新家庭的，新住址。他的新開始，我的新絕境。

窗外的雨比深夜的淚洶湧，這是一條離經叛道的路，而我卻一定要走完它。

一到門口，我按照約定給司機結了三倍的錢，沒有帶走他給予我的雨傘。

走進雨裏，風都已經刮不起我的頭發。

701，樓道口第一間，門口春聯這樣寫——

上，“孝悌傳家添暖意。”

下，“和睦處事納春風。”

橫批：幸福之家。

“幸福之家……”我喃喃念着這于我來說最為諷刺的四個字。

接着，敲門三聲。

門內女人熱切地趕過來，嘴裏說：“來了來了！”

門開，她的臉色有些難看。

“小望……”

我低着頭，卻一眼看到抓着女人衣角的小孩，瞬間，大腦鑽過一陣電流。

這時候很希望自己失明，如果看不見，是不是就不用感受錐心刺骨的痛苦了。

啊……小孩都會走路了。

“讓開，林海深呢？”我徑直走進去，大致掃了一眼屋內的裝潢，和我曾經的家，好像好像啊。

林海深坐在沙發上，在抽煙，頭發花白一片，落寞卻不值得憐惜。

“我需要一個解釋。”這是我這三年來最平靜的時候。

但手在一邊發顫，我想克制住，身體卻怎麽也不聽使喚。

他熄了煙，站起來，用一種很陌生的眼神盯着我。

“沒什麽好解釋的，事情就是你看到的這樣。”說完，他的視線轉而變得溫和。

我回頭，扯着嘴角笑。

他不是看我，是看我身後的他的新家人。

“宋玉，你帶着航航先回房裏去，我和我女兒聊一會。”

聽見“我女兒”這三個字，我終于沒能忍住，朝着他吼：“你不配！”

母子消失在我眼前。

“你知道要臉了！人渣！去死！去死！去死！”幾乎是聲嘶力竭，我也忘了我現在到底在執着什麽。

所有積壓的情緒找到了一個細小的閘口，烏泱泱地傾巢而出。

他甚至沒有一絲一毫的表情變化。

“鬧夠了嗎？”

“沒夠！”我說完，幾步沖上前，瞪着眼睛望着他那張令人生厭的臉，無比嘲諷無比惡心的一張臉。

“我沒有出軌。”他為自己辯駁，緊接着，他又自然地坐回了沙發，點起一根煙。

我望着他吞雲吐霧，內心說不出的絕望。

“你十歲的時候我就已經和你媽離婚了，你十四歲時，我才遇見宋玉。”

不可能。

他揉了下眉頭，吐出一口煙。

“之所以那麽多年沒有告訴你，只是因為你年紀太小，怕你接受不了。”

我需要你的假好心嗎？

“後來歐陽出事……”

你憑什麽……

無法接受，一切都是後來的真相。

“你不配提我媽的名字。”說完，我轉過身。

淚終于再一次落下來，那些遲來的真相如同毒蛇攀附啃食着我的心髒，直到踏平了的土壤長出有毒的罂粟花，罪與惡在一瞬之間颠倒，我才明白，自己的執念有多可笑。

“你還是我女兒，骨子裏流着我的血，所以我不會對你坐視不理。”

說得像是一個偉岸的父親。

“我需要給你磕一個頭，再感激涕零，說‘謝謝你讓我來到這個世界上’嗎？”

背過身的時候，才覺得自己才撿起了一點作為人的尊嚴。

“孝悌。”

“和睦。”

“你去死。”

……

這個字我說得嘴皮都倦怠，一直到從此處離開，我才迷迷糊糊地感覺到。

原來以後，我真的只有一個人了。

人潮和雨水一般多，密切地聯絡在一起，只有我與衆不同地穿着一身濕噠噠的衣服，獨自穿街過巷，好像要把廣州這個地方全部走遍。我也不知道我要走向何處了。

水尚且知道自己的使命是澤潤大地，或是成為天地生物的一部分，再不濟，蒸發後彙集成雲層也是一個不錯的選擇。

可我知道了水的起源，知道了水的成分，卻無法成為水。

精神的流浪，往往放浪形骸。

麻木的身體已經感覺不到痛了，渾渾噩噩地從廣州回到了上海，選擇了最為窩囊的一種逃避方式。

我繼續喝酒，感受着清醒到迷蒙的轉變，在風暴中心回望過去，做一個都市裏的守舊者。

這樣的生活，一直持續到二月底。

三月一日，我的社交軟件擁有了第一個粉絲，二月發的圖文獲得了第一個點贊，第一個留言。

Rainbow：如果願意的話，可以和我聊聊天。

那張照片是我喝醉酒後拍的，一張灰蒙蒙的天空，沒有星星。

【我的生活如同撒哈拉沙漠，無論降下多大的雨，終會被無數沙粒吞沒。】

自此以後，我開始了和Rainbow的聊天。

2019.3.1

Rainbow：我該怎麽稱呼你？

我：望。

Rainbow：很好的一個字。

我沒再回複。

2019.3.2

Rainbow：你在乾什麽呢？望。

我：索取。

Rainbow：索取？向誰？

我：黑夜。

Rainbow：黑夜一無所有，而我卻覺得安慰嗎？

我：黑夜什麽都有。

Rainbow：那看來你很喜歡黑夜。

我：比白天好。

Rainbow：你喜歡雨天還是晴天？

我：不知道。

Rainbow:你喜歡蛋糕還是咖啡？

我：我喜歡酒。

Rainbow:怎麽開始亂回了？

手機關機。

2019.3.3

Rainbow：你喜歡哪個詩人？感覺你很憂郁。

我：海子。

Rainbow：等待春暖花開，望。

我：無聊。

Rainbow很久沒回複，我也将手機擱置在一邊。

2019.3.8

這些天Rainbow沒有找我，我也沒有主動給她發去消息。林海深每個月都給我的儲蓄卡打一筆生活費，但我一分錢都沒動。

我不需要這個人的施舍，母親留給我的已經足夠我揮霍餘生，可是這樣的生活又有什麽意思。

始終依靠着已故親人留下來的東西坐山吃空，始終對生活提不起興趣，即便是自己曾經所熱愛的，也早就失去了弘光。

沉淪于痛苦之中人會變得越來越麻木，直到最終思想被榨乾，成為行屍走肉。

我……算了。

2019.3.10

Rainbow：和我聊天會很累嗎？

我：還好，消遣吧。

Rainbow：那你為什麽不主動給我發消息呢？這裏是網絡，我們也不會見面，你完全可以放松一些。

我：把你當作情緒垃圾桶嗎？

Rainbow：可以。

我：這個世界上該死的人那麽多，為什麽死的人一定是一位救死扶傷的醫生，她救了那麽多人的命，連女兒的童年也基本缺席，為什麽老天就是不放過她呢？

Rainbow：這樣優秀的醫生，大概在另個世界也在救死扶傷。我們的生活總在見證離別，但醫院的燈一直是亮着的，她沒有見證女兒的成長，但你是她最寶貴的遺産，會有更多人替她守護你。

Rainbow：生命沒有輕重，但每一秒都值得傾盡全力。

Rainbow：望，你要好好生活才不會辜負你母親的期待。

我盯着屏幕，有些手足無措。

眼淚是先頭部隊，狂哭随後。Rainbow說的話很直接地刺破了我內心最後的僞裝，關于母親不多的那些記憶瞬間沖垮了我強撐着的形體，只有我自己知道我被某種東西釘死在牆面上，永遠活在這種感受裏，任何人任何辦法都失去解數。

可笑的是，那個地方只有我，守着一地雞毛，守着永遠只有一個人長久長久的悲哀。

我已經問不出“憑什麽”了。

2019.3.11

我：我在看月亮。

Rainbow：我在看書。

我：什麽書？

Rainbow：《雪國》川端康成的。

我：……少看點物哀的書，共情的話就完蛋了。

Rainbow：但文字确實很美。

我：不否認，我以前也看。

Rainbow：為什麽現在不看了呢？

我：徒勞。

Rainbow：哦——原來是已經被影響了。

我：退到遠方，沒有消逝，卻已經黯然失色。

我：我猜你看到了這裏。

Rainbow：對了，很聰明，望。

Rainbow：總是單字叫你很奇怪，不如叫你望望，可以嗎？

這句話我用了一整個月去緩沖，我退出社交賬號一直到四月十一日這天。

私信那一欄出現了99+條消息，無一例外，全部來自Rainbow。

就連今天早上她也給我發了消息。

Rainbow：你已經消失一個月了。

我：知道。

Rainbow：你是不喜歡那個稱呼嗎？

我：算不上，其實很喜歡，只是母親生前也這樣叫我。

Rainbow還在輸入的時候，我又發過去一條。

我：生命中的第二個這樣叫我的女人，是你就沒關系。

強撐久了就會變成這樣，意識混亂不堪，說什麽做什麽都沒有理智可言。




半夏小說，快樂很多